Wie haben sich Bill und Hillary Clinton überhaupt
kennengelernt?
Sie hatten ein date mit demselben Mädchen...
Nach letzten Meldungen wurde Milosevic gestern
erschossen. Als Täter konnte ein Burgenländer ausgeforscht werden.
Der Fernseher ist auch kaputt gegangen...
Seit Dieter Bohlen sich von Verona getrennt hat, ist er
drogensüchtig:
Er hängt an der Naddel...
Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und
wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Frau: "Erwarten Sie ein
Kind?"
Darauf antwortet Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so
dick..."
Was haben Skinheads mit Hippies gemeinsam? Bei beiden liegt das Gehirn in den Haaren...
Joschka Fischer gilt bei vielen als der am besten
angezogene Politiker in Deutschland. Woran liegt das?
Er sieht jetzt ja aus wie Kate Moss...
Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition ist
auf dem Lande und redet mit einem Farmer. Je mehr er redet, desto radikaler wird
er, bis er schließlich verspricht, die Regierung zu stürzen. Der Farmer
widerspricht ihm:
"Da bin ich dagegen!"
"Aber warum denn?"
"Ich weiß aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft habe,
doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett angesetzt haben. Deshalb bin ich
für die alte Garnitur..."
Es gibt jetzt in den USA neue kleine Fingerpuppen, die
sprechen können. Für den Anfang gibt's eine von Clinton und eine von Lewinsky.
Die Clinton-Puppe sagt dauernd: "I had no sex with this woman. I had no sex
with this woman."
Die Lewinsky-Puppe sagt: "Nnnnghgggnnnngghhhgnnnnggghh..."
Wie aus gut informierten wissenschaftlichen Kreisen verlautbarte, konnte Viagra erst entwickelt werden, nachdem es gelungen war, die DNA von Bill Clinton restlos zu entschlüsseln...
Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo
DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht die Rolle der Monica Lewinsky
übernehmen. Grund:
Er hat nicht schon wieder Lust, einen ganzen Film feucht rumzulaufen...
Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei
Helmut, der rote Teppich ausgerollt?
Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat...
"Ich fühle mich richtig schlapp und
schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant:
"Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird..."
Ronald Reagan's Alzheimer schreitet immer weiter
vorwärts. Nancy bat ihn neulich, in die Videothek zu gehen und "Duft der
Frauen" zu holen.
Zurück kam er mit "Ein Fisch namens Wanda"...
Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe
Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
'Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für
alle Kosten auf..."
Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton
zurückgezogen.
Warum?
Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem
10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...
Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die
Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass ihr Mann noch in diesem Jahr
einen grausamen Tod erleiden wird."
Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird?"
Warum kommt Kanzler Kohl nicht in den Himmel?
Weil er nicht durchs Ozonloch passt...
Neben dem Euro entsteht auch in den USA eine neue
Währung:
1 Clinton = 100 Viagra...
Wenn Kolumbien gegen Jamaika Fußball spielt, wann ist
das Spiel vorbei?
Wenn die Jamaikaner das ganze Gras geraucht und die Kolumbianer die
Seitenauslinien aufgeschnupft haben...
Schäuble ist neidisch auf Kohl. Warum?
Kohl geht...
Wussten Sie, dass es in Alaska so kalt werden kann, dass einem die Praktikantinnen mit der Unterlippe am Reißverschluss festfrieren?
Warum taugt Claudia Nolte nicht zur Assistentin im
Kanzleramt?
Weil sie von Tuten und Blasen keine Ahnung hat...
Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen?
Einen Krisenstab...
Ich schlage vor, auf den Schein zu 1000 EURO ein
Krokodil als Bild zu drucken.
Begründung: Bis zum Hals im Wasser, aber immer die große Schnauze...
Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt
woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut
Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht
schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt
erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR
DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."
Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde
verewigt werden. Nach langem Überlegen entschließt sich der Erste, sich als
der Mensch mit dem kleinsten Kopf zu bewerben. Der Zweite beschließt nach
einigem hin und her, sich als der Mensch mit den kleinsten Füßen zu bewerben.
Dem dritten fällt es sehr schwer, sich zu entschließen. Nach langer Zeit
entscheidet er sich, sich als der Mensch mit dem kleinsten Penis zu bewerben.
Gesagt, getan, alle schreiben Ihre Bewerbungen an den Guinness-Verlag.
Nach einigen Wochen bringt der Briefträger drei Antwortschreiben ins
Zwergenhaus. Der erste öffnet gespannt seinen Umschlag und springt vor Freude
in die Luft. Geschafft, er ist als der Mensch mit dem kleinsten Kopf anerkannt
worden. Der zweite, ebenso gespannt, öffnet seinen Umschlag. Auch er klatscht
vor Freude in die Hände. Geschafft, er ist als der Mensch mit den kleinsten
Füßen anerkannt. Der dritte öffnet ebenfalls seinen Umschlag. Er senkt
traurig sein Haupt und flüstert:
"So ein Mist, es hat nicht geklappt, aber wer zum Teufel ist Gerhard
Schröder...?"
Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Sie hält Beweismaterial zurück...
Helmut Kohl geht mit seiner Frau in die Oper. Vor ihm
ist ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt:
"Zwei Karten für Tristan und Isolde, bitte!"
Dann kommt Helmut:
"Bitte auch zwei Karten, für Helmut und Hannelore...
Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage: "Was ist Ejakulat?"
Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern
und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm
entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und...
danebentrifft!
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die
halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei
der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien
gefragt. Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze".
"Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn
Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie
wären Scharfschütze?"
Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und
dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß
doch...'"
Was haben Monica Lewinsky und ein amerikanischer
Fahrkartenautomat gemeinsam?
Beide haben einen Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...
Hillary Clinton hat eine neue Praktikantin für's White
House angeworben.
Ihr Name: Lorena Bobbit...
Was ist der Unterschied zwischen Russen und Amerikanern
einerseits und Deutschen andererseits?
Die Russen hatten Afghanistan, die Amis hatten Vietnam - doch die Deutschen
kriegen ihr Mallorca erst noch!
Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf
Boris Jelzin verübt.
Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam...
Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes
Telegramm:
"Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"
Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer
Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte,
der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:
"Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander während
unserer High-School-Zeit."
Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprechen über die
alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill:
"Nun bist Du sicher glücklich, daß Du mich geheiratet hast. Hättest Du
den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des
Präsidenten der Vereinigten Staaten."
"Doch", antwortet Hillary, "dann wäre er nämlich der
Präsident der Vereinigten Staaten..."
Stöhnt der Psychater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."
Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident
Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses.
Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann
doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon
seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale
Ansichten zu äußern?"
"Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..."
"Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."
Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt
heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur drei
Kurven kippt die A-Klasse um.
Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot neben den Benz, steigt aus und ruft:
"Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten seh'n..."
Was bedeutet das "Quatrofolio" (Verblättriges
Kleeblatt) auf einem Alfa-Romeo?
Du hast einen erwischt, der fährt!
Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren?
Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...
Prinz Charles ist sehr traurig. Sein Lieblings-Pferd mußte erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber...
Bill Clinton ist ein ganz schön aufgeblasener Fatzke...
Wie viele Augen schauen aus dem Rathaus heraus?
Doppelt soviele als Arschlöcher drinnen sind...
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und
dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...
Bill Clinton hat jetzt eine Lösung für die Golf-Krise
gefunden:
Er läßt Monica Lewinsky die mündlichen Verhandlungen führen...
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...
Der Helmut Kohl sinniert vor sich hin: Die Menschen
nennen Straßen und Plätze nach bedeutenden Persönlichkeiten. (Stimme aus
dem Hintergrund: Jahhahha - der Peter-Alexander-Platz!
Darauf der Norbert: "Aber Helmut, gräm' Disch net! Nach Dir sind viel
wichtigerer Sachen benannt!"
Helmut: "Was kann das schon sein?"
Wieder der Norbert: "Nämlisch der Nordkohl und der Südkohl..."
Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren?
Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im
Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Bonn und
schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf
die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen
hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt:
"Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja
sooo dick geworden..."
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen,
am Ufer des Rheines und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch
gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.
Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..."
Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt
Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den
Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.
"Ja Gerhard," fragt Kohl, "was maxt du denn da?"
Antwortet Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch
so auch..."
Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen
ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: Die
legen mich nicht rein.
Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer
fragt:
"Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen?"
Kohl überlegt und meint süffisant:
"Gibt es hier Striptease-Bars?"
Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile:
Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Striptease-Bars?
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema
gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen.
Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie
wieder"...
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen
Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?"
"Das ist immer so, wenn Elton John singt..."
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch
einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in
den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder,
als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf,
die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
Was passiert, wenn Jörg Haider (Freiheitliche Partei
Österreichs, Opposition) Viktor Klima (Sozialdemokratische Partei Österreichs,
Kanzler), in den Arsch tritt?
Er bricht Wolfgang Schüssel (Östereichische Volkspartei, Vizekanzler) das
Nasenbein...
Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit
der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden
Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich
ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du
damischer..."
Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und
Austro-Popstar Falco durch ihren Tod erlangt?
Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen...
Bundeskanzler Kohl soll entführt worden sein.
Die Täter verlangen 1 000 000 Mark - andernfalls lassen sie ihn frei...
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die
Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag
erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit
zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild,
'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie: Wer hat
denn das schon..."
Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit
einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist.
Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei:
"Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?"
"Nein. Der General hat geniest..."
Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten:
Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem
Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter
(vaginale Methode)
Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal
jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkl (erfreut) : "Nein..."
"Das dachte ich mir..."
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?
Purzel...
Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem
Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!
Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..."
Es geht wieder einmal auf Weihnachten zu. Die
Mitarbeiter diverser Hilfsorganisationen machen die Runde und versuchen die
Anwohner davon zu überzeugen, daß es eine gute Idee wäre, vielleicht einem
kleinen Negerkind ein Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu
ermöglichen.
Nachdem diese Leute nun geraume Zeit mit einem älteren Ehepaar verbrachten und
noch kein positives Ergebnis erzielten, werden die Werber allmählich
ungeduldig, und fragen:
"Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Negerkind?"
Darauf der Opa: "Tja, warum nicht? Wir hatten bis jetzt immer nur
Ente!"
Brüllt Schrempp den Testfahrer an: "Was soll denn
das, 5 Millionen Testkilometer, und alles nur geradeaus?!"
Der Testfahrer ganz verlegen: "Na ja, in den Kurven wird mir immer
schlecht!"
Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse:
Die schafft zwei Rollen hintereinander!
Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...
Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen
neuen A-Klasse-Mercedes liefern?
Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt grade noch einer...
Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags...
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit
verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!
Kommt ein Benzlein geflogen,
setzt sich nieder auf meinen Fuß...
Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...
Warum übersteht der Trabi den Elchtest?
Weil der Elch davonläuft...
Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeißen. Natürlich nicht, denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen...
Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen...
Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"
Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen:
Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren...
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt...
Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie
wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren.
Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen...
Shakespeare über den Bundeskanzler:
Kohl oder Birne, das ist hier die Frage...
Harald Junke hat einen neuen Job:
Er ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus...
Kennen Sie den neuesten Hit von Pink Floyd?
Another Brit in the wall...
"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen
stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch
und du nur Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe,
"ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."
Die A-Klasse wird leider doch 5000,-DM teurer:
Die Stützräder kosten soviel...
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Zuviele Kippen...
Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack
verkauft:
Die kann man dann aneinanderlehnen...
Neulich mit der A-Klasse unterwegs:
"Ich muß mal kurz in den Laden, halt Du solange das Auto fest..."
Mercedes-Benz ist der einzige Fahrzeughersteller, der sowohl im LKW als auch im PKW-Bereich Kipper baut...
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Holländer...
Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
Vor die Lücke fahren und einkippen...
Das Bundesverkehrsministerium überlegt, ob für das Fahren der A-Klasse Führerscheinklasse 1 erforderlich ist. Nach übereinstimmender Expertenmeinung handelt es sich um ein Zweirad...
In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues
Waschprogramm speziell für die A-Klasse:
Waschen, Legen, Föhnen...
Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Ladi Diana nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt
Chirac:
"Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?"
Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren.
Ruft Chirac: "Aber was mackst Dü da?!"
Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"
Kohl weiht einen Staudamm ein:
"Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit den Bau
dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!"
Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."
Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz
beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in
seinem Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"
Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!", und flüstert dem
Mitterand 'was in's Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, daß er das
Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufißt..."
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft
insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang
bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht
sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach
einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war. Petrus entschuldigt
sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen."
"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen
Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi
auf sie loslassen?"
"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage
hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert
Jahre mal jemand hierher..."
Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in ihrer großartigen Rede über
die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Ich, nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert
hatten..."
Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus:
Lady Die!
Was bedeutet die Abkürzung DIANA?
Died In A Nasty Accident...
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
Was ist "ein Waigel"?
Ein Loch zwischen zwei Haushalten...
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle
Abgeordenten werfen sich zu Boden.
Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich
auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten
geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?" fragt der andere.
"Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."
Der Bundestag hat jetzt im Organspendegesetz
beschlossen, daß der Tod durch den Gehirntod festgestellt wird.
Das wird Dieter Bohlen aber gar nicht gefallen...
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der
Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den
Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf
weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide
seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und
noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als
Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."
Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland geschmuggelt.
Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn
runter wie nichts.
Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist
keiner."
Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott.
Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner."
Da fängt der Agent an zu tanzen.
"Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein
Russe."
Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte.
Antwort: "Es gibt keine Neger in Rußland..."
Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine
Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden?
Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...
Ey, Du Arsch, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag' Dich grün und blau...
Jens Weißflog ist 201m weit geflogen.
Das ist fast so weit wie BirgenAir...
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen
Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...
In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren
schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen
Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf.
Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?..."
Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem
Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde
wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und
schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser,
und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann
sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch
ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens:
Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle
stehen."
Drewermann:"Welche Pfähle?"
Kommt ein Skinhead zum Tätowierer. "Ich will mir
ein Hakenkreuz auf den Arsch tätowieren lassen!"
Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm
ab!..."
Wer so dumm ist wie eine Billardkugel, soll auch so aussehen wie eine Billardkugel, dachte sich Gott und schuf den Skinhead...
Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.
Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.
O.J. Simpson ist frei!...
Seit Vater Graf das weiß, geht er drei Mal die Woche auf die Sonnenbank...
O.J. nach dem Prozeß:
"Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."
Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping!!!
In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot
auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren
Selbstmord habe ich noch nie gesehen."
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem
Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich denn nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine
weißen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn
sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht,
sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder.
"Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro
Runde!"
"Idiot!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel
raus!"
Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit
und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wixer"
in den Schnee gepißt hat.
Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen:
"Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt
hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich
habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie
zuerst hören?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der
Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?
"Es ist die Handschrift von Hillary..."
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die
letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal
'Ausländerdiskriminierung'..."
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China,
sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen
englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach
Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen:
- do you have elections in China?
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
- yes, sil, evely molning.
In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme
fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt:
"Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen
sofort Auskunft geben."
Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe
sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine
Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung
bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das
wäre dann wiederum kein Unglück..."
Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er
gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch."
Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim
Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Dr. Kohl, wie schmeckt denn der
Einlauf..."
Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst.
"Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein
kann", strahlt Helmut.
Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul."
Helmut: "Nein, aber der zweite."
Kanzler-Fragewort ohne Vokal?
"Wsnds?"
Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in
London. Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen
Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt.
Man unterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich läßt eines der Pferde
einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu
stinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen
Seitenblick sagt sie: "Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl!"
Antwortet der Kanzler väterlich: "Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und
ich hab erst gedacht, es wärn Pferd gewesen...!"
Kohl und Maggie Thatcher und Ronald Reagan fliegen nach
Moskau, um den Weltfrieden zu retten. Die Maschine gerät über Polen in einen
Schneesturm und hat deshalb 2 Stunden Verspätung. Um Breschnew zu
beschwichtigen, sagt Reagan als erstes: "I'm so sorry, because we are late".
Maggie sagt: "I am sorry, too!"
Helmut: "I am sorry, three..."
Da is' unsere aller saumagenfressende Birne aus
Oggersheim mit seiner quadratschädligen Alten auf der Autobahn unterwegs.
Da sacht' die Alte: "Helmut stell mir mal den Sitz vor!"
Helmut: "Hannelore das is' der Sitz, Sitz das is' die Hannelore..."
Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die
Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich.
"Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!" Hannelore
kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin
liegen.
Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluß, die Granaten
ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren.
Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf
einmal Hannelore: "Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn
jetzt eine Granante explodiert?"
Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore: "Spatz, da sagen wir der
Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."
Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er
auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher:
"Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger
habe, was mach ich dann?"
Sagt Genscher, "Was willst du denn gerne essen?"
"Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!"
"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!"
In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab
in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?"
"Ähhh, ähh ...Äppelpei!"
Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück!
Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist
dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör
mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!"
"Ok, Helmut" sagt Genscher, "Geh in den Bäckerladen und sage:
Bred!"
Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?"
"Bred!"
"White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin.
"..., ...., ...... Äppelpei!"
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt
seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null,
null, ....."
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie haben gerade
die Olympischen Ringe vorgelesen..."
Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei
Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher.
Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das,
was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill
Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt
Hannelore:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut
löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt...
"Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier
Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Baßt net... Wieso baßt des
jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des baßt auch net... Isch brauch ein' mehr, net
ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des baßt! Vier
Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren
durch die Bonner Innenstadt.
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark
und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer
Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaßt über soviel Sachkunde.
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite
rein.
Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spass, Dicker?"
Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und
sucht erst einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit
seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber
einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer.
Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. Als er gerade seine
Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder
seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch
fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme:
"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder
EV!"
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt
direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit
dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt
ihn:
"Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen,
zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
"Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und
hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt
Kohl:
"Bla- Bla gut?"
Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika.
Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.
Clinton: "To your health!"
Kohl: "To your dunkels!"
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den
Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich
kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser
überlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem
Stuhl".
Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du
vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?"
Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf
bis Fuß.
Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."
Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte
Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:
"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby
vorspielen könnten."
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem
Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:
"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für
einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind
Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!
Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der
Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl:
"Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore
würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen
würdest."
Kohl sagt zum Genscher:
"Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net".
Sagt der Genscher:
"Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine
Jackentasche.
Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt
dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts
anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen
guten Appetit und das sonstige.
"Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol".
Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt
einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen
Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine
Rede halten: Kohl steht auf und sagt:
"Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehren der Englischen
Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in
die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde,
daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft V. wieder bei K. an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint K.: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln..."
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem
Manta?
Der Manta hat mehr Sitze...
Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist
geladen.
Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme...
Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche Botschafter:
"Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich..."
Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter.
Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche...
Die ganze Tafel erstarrt...
Der französiche Botschafter erhebt sich: "Pardon..."
...und verläßt den Raum.
Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber
noch nicht gelöst.
Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel
erstarrt.
Da erhebt sich der russische Botschafter:
"Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto
Rußlands!"
"Helicopter"-Management:
Über allen schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub
aufwirbeln und dann wieder ab nach oben...
"Jeans"-Management:
An den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten...
"Champignon"-Management:
Die Mitarbeiter im Dunkeln lassen und mit Mist bestreuen; wenn sich Köpfe
zeigen, sofort absägen...
"Darwin"-Management:
Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer
abschieben...
"Nilpferd"-Management:
Maul aufreißen und danach untertauchen...
Bei einer Adelfehde wird ordentlich geprahlt:
"Also, wir können unseren Stammbaum bis zu Karl dem Großen
zurückverfolgen, wie alt ist eigentlich Ihre Familie?"
"Keine Ahnung, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren
gegangen..."
Frankreich zur Zeit der frz. Revolution.
Sagt der Arzt zur Marquise: "Gnädigste, wollen Sie wissen wie sie
blitzschnell zehn Kilo hässliches Gewicht verlieren können?"
"Mais oui!", antwortet die Angesprochene.
"Lassen Sie sich den Kopf abschlagen..."
Göring sagt zu Göbbels: "Ich habe bemerkt, dass
die Leute sich nicht mehr mit Heil Hitler grüssen. Wie wäre es, wenn wir zur
Abwechslung mal wieder Guten Tag propagieren?"
Darauf Göbbels: "Ausgeschlossen, solange unser geliebter Führer lebt,
wird es keinen guten Tag geben!"
Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein
Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.
"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch
erfährt davon!"
Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.
"Nein", meint Gagarin.
"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch
erfährt davon!"
Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.
"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.
"Ja", meint Gagarin.
"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie
Theisten unter meinen Wählern."
"Sie ist schwarz..."
Nach dem Krieg:
Neue Soldaten, aber die alten Feldwebel wurden beibehalten. Befehl von oben: der
deutsche Soldat wird aufgefordert, am Sonntag in die Kirche zu gehen.
Feldwebel: "Befehl, Sonntag Kirchgang, durchzählen!"
Es sind hundert Soldaten.
Feldwebel: "Zum Kirchgang: eins bis fünfzig evangelisch, 51 bis hundert
katholisch, weggetreten!"
Schütze Müller: "Gestatten, Herr Feldwebel, Zeuge Jehova."
Feldwebel: Watt, zweimal um'n Kasernenhof, und melden se sich mit anständigen
Jlauben wieder..."
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige
Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von
einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an
seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte,
führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste
hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich
auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten
Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig
wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie
zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an
Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach
ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im
Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen,
also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres
mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere
Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer,
warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte:
"Bring mir meine braunen Hosen..."
Original Flüsterwitze (stand im 3. Reich die
Todesstrafe drauf)
Ein Gebet:
Lieber Gott mach mich stumm,
dass ich nicht nach Dachau kumm.
Lieber Gott mach mich taub,
dass ich nicht am Radio schraub.
Lieber Gott mach mich blind,
dass ich alles herrlich find:
Bin ich taub und stumm und blind,
bin ich Adolfs liebstes Kind...
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen und einem Feindsender?
Der deutsche sendet "Deutschland, Deutschland über alles!", Der
Feindsender alles über Deutschland...
Die deutsche Armee hat 1918 und 1944 in Jugoslawien
ordentlich den Wanst vollgekriegt. Warum fahren sie 1999 wieder hin?
Alle guten Dinge sind drei...
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem
Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und
nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig
zu.
Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
Hess wurde nach seinem England-Flug Churchill
vorgestellt. Der sagte: "Sie sind also der Verrückte?"
Worauf Hess meinte: "Oh nein, ich bin nur sein Stellvertreter..."
Spruch aus dem dritten Reich:
Früher ging es uns gut. Bei den Nazis geht es uns besser.
Vielleicht wäre es besser, wenn es uns nur gut ginge...
Der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter...
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer
Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:
"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus
und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der
Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege
gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."
Ein NSDAP-Parteigenosse reist in amtlicher Eigenschaft
nach London. Es gibt ein großes Buffet, und das Essen schlägt ihm ziemlich auf
den Magen. Er wendet sich an einen Diener, wo denn der gewisse Ort sei. Dieser
antwortet:
"Am Ende des Ganges links befindet sich eine Tür mit der Aufschrift
Ladies. Da dürfen sie nicht hinein. Rechts ist eine Tür mit der Aufschrift
Gentlemen. Da dürfen sie trotzdem hinein..."
Ein SA-Mann geht in die Kneipe, um einen zu saufen. Als
er wieder herauskommt, ist sein Fahrrad verschwunden. Stattdessen hängt ein
Zettel an der Wand, wo es gestanden hat, auf dem steht:
"Räder müssen rollen für den Sieg! SA marschiert..."
Welche Ähnlichkeit bestand zwischen dem dritten Reich
und einer Straßenbahn?
Vorne steht der Führer, hinter ihm steht das Volk; wer nicht hinter ihm steht,
der sitzt. Zwischendurch wird kassiert. Abspringen während der Fahrt ist
verboten...
Während des Zweiten Weltkrieges:
Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers
Kriegsführung:
Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz
Germanien erobert!"
Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein
gewesen!"
Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch
nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."
Als die Goten nach Rom zogen um es zu plündern, sagten
sie am Brenner:
"Alle Fuß- und Geschlechtskranken links raus!"
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in
einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt
sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres
Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die
Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie
wieder hoch!"
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:
"Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945
mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."
Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er
gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt,
wie das denn war im KZ.
"Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nacht dem Wecken
gabs ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschließend
ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit,
hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte, konnte dann Vorträge anhören
oder einen Film sehen".
"Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt, als er rauskam."
"Der ist ja auch schon wieder drin."
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager
sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten: "Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch..."
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche
frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschm|ckten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz
Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Adolf Hitler ersteht auf. Die Journalisten belagern
ihn: "Und, was werden Sie machen?"
"Ich werde fünf Millionen Juden und zwei Schweden töten!"
"Zwei Schweden, warum?!"
"Sehen Sie, die fünf Millionen Juden fallen gar nicht auf..."
Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau
eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für
einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen,
beispielsweise "senden" und "schicken".
Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr
Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein
Geschickter..."
Wißt ihr, warum Hitler kinderlos blieb?
Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
Anno viel früher:
Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein
bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele
Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen
Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische
Farmer, der seinem Freund imponieren will:
"Hey, Du! Nigger! Arbeite!"
Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.
Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!"
Schwarzer (cool): "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg...
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa
ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen
am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert,
"wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"
Nach dem Krieg geht auch der Unibetrieb wieder los.
Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage,
warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student:
"Das war wegen der jüdischen Offiziere."
Meint der Prof.: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen
Offiziere."
Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten..."
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der
Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter
Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei
Hoden?"
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer
Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.
"Herr Leutnant, der Fritz kommt!"
"Ach nee - sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Dann - Feuer!"
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich
bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos
zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber
mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen
voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn
gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag
sein!"
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang
dachte, er malt.
Was van G. dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt
aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn:
"Sag mal, Genosse Kossygin, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn' ich nicht!"
Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das
Grab von Chrustschow?"
"Chrustschow, Chrustschow? Kenn' ich nicht!"
Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt:
"Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse
Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow,
was soll denn das?"
Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht..."
80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett.
Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das
herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das
gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10,
15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr,
die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben
Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."
Es war im November 1918, im Umsturz, als sich zu
Ratibor ein gewaltiger Haufe rottete und einmütig, erhitzt, beschloß, die
Ämter zu stürmen, zu besetzen, die Republik auszurufen.
Fiel dem Führer ein: eine Fahne müßten sie haben, eine rote Fahne. Und der
Haufe wälzte sich nach der Tuchhandlung Pinkus.
"Gewiß", sagte Herr Pinkus, "rotes Tuch ist da, und ich wills
auch gern ausliefern - gegen einen Bezugsschein."
Da wälzten sich die Aufrührer nach dem Rathaus um den Bezugsschein...
Der Rattenfänger von Attendorn
blies auf seinem Rattenhorn:
"Hinaus aus der Stadt,
was den Schwanz hinten hat!"
Er selber blieb drin, denn...
Hier sind jeweils nur die neuesten Witze des laufenden
Monats zu finden. Wer sich für älteren Kram interessiert, schaue unter dem
Menüpunkt "Download" nach.
Januar 2000
Petrus, Chorleiter des Himmlischen Chores, zu Rex
Gildo:
"Wie oft soll ich es dir noch sagen: Es heißt Halleluja, nicht Hossa-Hossa..."
Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring...
Klick!
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2
zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3,
die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie
wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt
haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen,
welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie
drücken: Niemand hört Ihnen zu..."
Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs
übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie
Eheleute?"
"Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut. Alte! Dreh' Dich 'num und schlaf..."
Was macht ein Jäger, wenn er aus versehen einem Bauern
eine Kuh erschossen hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und erklärt dem Bauern, dass er sie beim
Wildern erwischt habe...
Zwei Frauen beim Mittagstisch:
"Ach, übrigens - Herzlichen Glückwunsch noch zu den Drillingen!"
Häh, wieso denn Drillinge?"
"Naja, für zwei haben Sie schon immer gegessen - das, was Sie jetzt auf
dem Teller haben, reicht glatt für fünf...
Er: "Was ist besser, als zwei 18jaehrige
gleichzeitig zu bumsen?"
Sie: "Waaas?!"
Er: "Nichts!"
Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzaehlen, verlasse ich den
Raum!"
Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehoert?"
Sie steht auf.
Er: "So warten Sie doch, das naechste Schiff faehrt erst morgen..."
Drei Lehrer gehen einen heben (1x Gymmasial, 1x
Realschule und 1x Sonderschule). Als erster macht sich der Gymnasiallehrer auf
die Socken, doch er kommt nicht weit. Die Bullen winken ihn raus: Lappen weg. Er
denkt sich, daß er eigentlich wieder zurücklaufen kann und weitersaufen.
Als sich der Realschullehrer verabschiedet, warnt ihn der Gymnasiallehrer vor
den Bullen, doch es nützt nichts: Auch er kommt zurück, nachdem er seinen
Lappen abgegeben hat.
Schließlich fährt der Sonderschullehrer, trotz aller Warnungen der Kollegen.
Nach 15 Minuten ist er zurück und gibt den beiden ihre Führerscheine zurück.
Die sind total verblüfft und erwarten eine Erklärung:
"Na ja, man muß sich halt gut stellen mit seinen alten Schülern..."
Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß sein Sexualleben
immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann
immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen,
dass er mit ihr schlafen wolle.
Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe
genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich
überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt
und reiße die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die
Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis
wir beide hin und alle waren."
"Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spaß gemacht?"
"Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."
Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren
hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend
geniessen. Sie gehen ins Theater und anschliessend nobel essen. Als sie nach
Hause kommen, meint er:
"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?"
Faucht sie zurück: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen früh raus,
während du liegenbleiben kannst..."
Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Monaten auf
Skiern, endlich zurück - kurz vor der Garnisonsstadt.
"Das erste, was ich mache, ist eine grosse Pfanne mit Spiegeleiern,
Bratkartoffeln und Speck verputzen, und du?"
"Du weißt doch, ich bin jung verheiratet!"
"Na klar, und dann als zweites?"
"Na - nix wie runter mit den Skiern..."
Neulich, bei der Bundesbahn:
"Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?" "Bei guter Pflege
sicher zwanzig bis dreißig Jahre..."
Wütend sagt der Lehrer zu seinem Schüler: "Wenn
ich Dein Vater wäre, würde ich Dich jetzt versohlen!"
"Irrtum", grinst der Junge, "wenn Sie mein Vater wären, würden
Sie jetzt Geschirr spülen..."
Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter
tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
"Angeklagter, warum haben Sie denn nun Ihre
Ehefrau so irrsinnig brutal ins Bein gebissen?"
"Weil sie mich wie einen Hund behandelt hat..."
Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen:
Auf dem Gipfel angekommen, möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein
lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein
Kreuz..."
Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine
aufblasbare Plastikpuppe.
Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei
Tagen hier und haben sich eine gekauft?"
Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht..."
Kohn und Shmuel gehen durch die Stadt. Ein Vogel fliegt
über die beiden hinweg und erleichtert sich dabei. Kohn wird dabei voll auf den
Kopf getroffen.
Voller Ärger sieht er zum Himmel und meint zu Shmuel:"Schau dir das an,
und für die anderen singense..."
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine
Zigarette rauche, muss ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."
Die folgende Geschichte passierte in Frankfurt:
Ein Mädchen erwartet ein Kind von einem amerikanischen Soldaten. Die
Jugendbehörde will nun den Vater ermitteln und fragt das Mädchen nach dem
genauen Namen des Soldaten. Sie wusste den Namen auch ganz genau: "Er hiess
Aim Sorry!"
Zwei Leute unterhalten sich in der Kneipe.
Sagt der eine: "Ich bin Schlosser, und du?"
Der andere: "Ich bin Oberkastrator."
"Oberkastrator - was ist denn das?"
"Ich arbeite in Afrika gegen die Überbevoelkerung. Dazu kastriere ich die
Leute dort."
"Und wie geht das?"
"Och, ganz einfach: Die stellen sich in einer Reihe hin, dann nehm ich zwei
Ziegelsteine, und...zack!"
"Boah, aber das tut doch bestimmt sauweh!"
"Nee, da musste halt aufpassen, das du die Finger nicht dazwischen
kriegst..."
Ein Mann gesteht seiner Frau, dass er sie betrügt. Am
nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der
Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet die
Ehefrau:
"Ganz einfach - mit Bumsen ist Sense..."
Der reiche Farmer aus Texas kommt nach Las Vegas und
landet in einem Nachtclub. Dort verknallt er sich gleich in ein Revuegirl. Weil
er sich nichts zu sagen getraut, schaltet er einen Vermittler ein.
Dessen Antwort: "Okay, Ihre Angebetete willigt unter drei Bedingungen ein.
Erstens ein Nerzjäckchen, zweitens einen Scheck über tausend Dollar, und
drittens achtzehn Zentimeter in natura!"
Am nächsten Tag meldet sich der Vermittler wieder bei der Schönen:
" Alles klar, hier ist das Nerzjäckchen, hier der Scheck - und was den
dritten Punkt betrifft: Mein Klient meint, wenn Sie wirklich darauf bestehen,
wird er mit einem Arzt reden, wie man die überstehenden sieben Zentimeter
wegbekommt..."
Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus
- er hat sich den Penis abgeschnitten. Der Notarzt fragt ihn:
"Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der
Anleitung: Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..."