Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...

Was macht man mit einem belgischen Huhn, das 1000 Eier gelegt hat?
Einen Ölwechsel...

Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?"
"Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schließlich nicht zum Vergnügen..."

Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?
Ein Düsenneger...

Gemäß Wetterpropheten soll es einen sehr trockenen Sommer geben - am Bodensee wird in den Kellern bereits ein Wasservorrat angelegt...

Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
Weil sie kein Glück bringen...

Frage: "Was ist ein Russe auf'm elektrischen Stuhl?"
Antwort: "Ein Widerstandskämpfer..."

"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."

Ich sehe was, was du nicht siehst!
Gut aus, nämlich...

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben..."

Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren?
Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen...

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".
Sagt der andere:
"Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie...

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs?
Unterlassing, nur 10 Einwohner...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Fendrich und Ostbahn Kurti geben ein Konzert in Lassing:
"Weist a Herz host, wia a Bergwerk..."
"I hea di klopfn..."

Warum spielen die Kinder in Lassing nicht Verstecken?
Sie würde ja eh keiner suchen...

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er läßt sein Bein stehen...

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...

Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Was ist ein Surfer für einen Hai?
Eine Brettljause...

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

...und im Swimming-Pool?
Wurstsuppe...

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

juhuijuhuijuhuijuhuijuhui

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

Szenario: eine Computerfirma.
Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.
Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:
"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.
Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

Zwei Männer gehen auf Bärenjagd. Der eine sitzt in einem Unterschlupf, der andere geht pirschen. Und wie er da so läuft, da kommt ihm ein Bär über den Weg. Er schießt, aber er trifft ihn nicht richtig. Der verletzte Bär springt auf ihn los und verfolgt ihn. Der Jäger flüchtet in Richtung des Unterschlupfes, doch der Bär kommt immer näher. Kurz vor dem Unterschlupf stolpert der Jäger und fliegt der Länge nach hin. Der Bär hat zu viel Schwung und purzelt geradewegs in den Unterschlupf. Der Jäger steht auf, schließt die Tür ab und meint zu seinem Kollegen:
"Zieh Du ihm die Haut ab, ich hol schon mal den nächsten..."

Ein Sturm kommt auf. Der Kapitän schreit die Mannschaft an: "Weiß jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitän: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben nämlich eine Schwimmweste zu wenig..."

"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt?! Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, worauf er sein hohes Alter begründet.
"Ja, kommen Sie am besten nächste Woche wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern, dem Sportverein und der Winzergenossenschaft..."

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle..."

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los? Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ich habe ihn gestern kastrieren lassen. Jetzt sagt er wohl seine Verabredungen ab..."

"Du allein bist an dem miesen Wetter schuld!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter..."

Auf der Bank. Die alte Dame hebt ihre gesamten Ersparnisse ab. Nach einer Stunde kommt sie wieder und zahlt das Geld wieder ein.
"Warum das ganze?" fragt der Kassierer.
"Man wird doch wohl mal nachzählen dürfen..."

Was ist der Unterschied zwischen der Jugend und dem Alter?
In der Jugend gelten alle Gedanken der Liebe.
Im Alter gilt alle Liebe den Gedanken...

Reitet einer gemächlich auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist unerträglich heiß. Plötzlich wird er von einem anderen auf dem Fahrrad überholt, der wie wahnsinnig in die Pedale tritt. An der nächsten Oase treffen sie sich.
Meint der erste: "Bist Du verrückt, bei dieser Hitze so zu strampeln?"
"Nein, wieso - durch den Fahrtwind werde ich doch toll gekühlt!"
Dem ersten leuchtet das ein, er schwingt sich auf sein Kamel und tritt dem in die Rippen, so daß es losrennt. Ein paar Kilometer weiter bricht es tot zusammen. Kurz darauf kommt der mit seinem Fahrrad wieder und hält an, betrachtet sich das tote Tier und meint:
"Klarer Fall - erfroren..."

Zwei Freunde treffen sich:
"Und, wie war das Essen bei den Eltern Deiner Freundin?"
"Hör mir auf - ich weiß jetzt, warum sie jedesmal vor dem Essen beten..."

Im Bericht über eine Veranstaltung heißt es:
"Mit dem Eintritt des Herrn Bürgermeisters nahm die Rindviehausstellung ihren Anfang..."

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

Zwei Bauern treffen sich auf dem Dorfplatz:
"Moin!"
"Moin."
"Wohin?"
"Inne Stadt."
"Und watt machs' du da mit dem Gebetbuch? Heute is' doch Donnerstag!"
"Jau, da soll es so ein neues Haus geben, mit netten Mädels und roten Laternen und so."
"Ja und datt Gebetbuch?"
"Jau, wenn's mir gefällt, bleib ich über Sonntag..."

"Unser Dackel wird auch immer fauler."
"Wieso denn das?"
"Früher brachte er mir die Leine wenn er Gassi gehen wollte, und jetzt bringt er mir den Autoschlüssel..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen?
Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere...

Was ist los, wenn's hinter dem Mc Donalds laut knallt?
Dann werden Chicken Mc Nuggets gemacht...

Meint die eine Mutter zu anderen:
"Mein Sohn meditiert neuerdings den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun..."

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen..."

Treffen sich zwei Witze, sagt der eine zum andern:
"Du, ich bin so dreckig, kann ich ein Bad nehmen?"
Sagt der andere: "Na klar, nimm doch meinen..."

Mann klingelt an der Haustür der Eckwohnung an der Kreuzung zweier Bundestraßen, ein Hausfrau öffnet.
Er: "Sind Sie Zeuge Jehovas?"
Sie: "Nee, den Unfall hab ich nicht gesehen..."

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

Zwei Freunde treffen sich:
"Wohin gehst du?"
"Ins Kino."
"Was läuft dort?"
"Quo Vadis?"
"Was heißt das?"
"Wohin gehst du?"
"Auch ins Kino..."

Was ist zwölf Zentimeter lang und macht die Mädchen dick?
Duplo - die längste Praline der Welt...

Alles wird gut, obwohl man nie weiß, wozu es gut sein wird...

Robert fragt seinen alten Freund:
"Kann ich den deinen schwarzen Anzug mal haben, mein Vater ist gestorben."
"Aber klar doch!"
Nach vier Wochen will der Freund den Anzug wieder haben, darauf Robert:
"Das geht nicht, den hat mein Vater jetzt an..."

Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er:
"Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten..."

Steht ein Skelett vorm Spiegel und meint:
"Scheiß Nulldiät..."

Müller fleht den Kannibalen an:
"Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!"
"Na und - ich doch auch..."

Ein Skelett sitzt auf seinem Grabstein und raucht. Meint ein zweites:
"Du rauchst ja immer noch!"
"Schon schon, aber nicht mehr auf Lunge..."

Drei Männer streiten sich, wer denn das beste Gedächtnis habe.
Der erste: "Ich kann mich genau an den ersten Tag in der Grundschule erinnern."
Darauf der Zweite: "Ich weiß noch genau, wie ich in den Kindergarten gekommen bin."
Und schließlich der Dritte: "Das ist gar nichts. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich mit meinem Vater zur Abiturfeier gegangen bin und mit meiner Mutter heimkam..."

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Reh hinter'm Haus...

Alle klagen über ihr Gedächtnis,
aber keiner über seinen Verstand...

HEUREKA - Ich hab's vergessen!

Wird der Captain eines Schiffes gefragt:
"Stimmt es eigentlich, daß Sie das Schiff als Letzter verlassen?"
"Ja, aber nur, wenn es sinkt... wenn es explodiert, gehe ich nämlich mit der Mannschaft..."

Warum bekommen die Neger im Kino weiße Schokolade?
Damit sie sich nicht auf die Finger beißen...

Warum hat sich die 'VOYAGER' in den Delta-Quadranten verflogen und braucht nun rund 70 Jahre, um wieder zurück zu kommen?
Ganz klar - Frau am Steuer...

Mein Bekannter hat keine Uhr, sondern ein Fernglas und eine Trompete.
Ich sage zu ihm: "Nachts ist die Turmuhr nicht beleuchtet."
Er antwortet: "Wenn's dunkel ist, nehme ich die Trompete und fange an zu blasen. Irgendjemand ruft dann schon: 'Welcher Idiot bläst da um 3 Uhr nachts Trompete...'"

Irgendwo hatte jemand auf eine Wand gekritzelt:
"Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?" Wochen später hatte jemand daruntergekritzelt:
"Ja, aber wir sind nur zum Tanken hier..."

Was sagt man zu einem Motorradfahrer im edlen Anzug?
Erheben Sie sich, Angeklagter...

Der faulste Mann der Welt findet eine Öllampe und befreit den Geist, der ihm die obligatorischen drei Wünsche anbietet.
"Ok", sagt der Faule, "ich möchte ein Pferd, einen Sumoringer und ein Eichhörnchen."
Der Geist akzeptiert, aber er will auch wissen wozu.
"Erstens: ich bin es satt, überall hinlaufen zu müssen, darum das Pferd. Zweitens: Ich will mich nicht anstrengen, um auf das Pferd zu kommen. Darum der Sumoringer. Und drittens: das Eichhörnchen. Irgendwas muß click-click machen, damit das Pferd losläuft..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?
Die Position des Drecksacks...

"Was machst Du Samstag abend?"
"Das gleiche wie immer."
"Und was ist das?"
"Ich zerreiße meine Lottoscheine..."

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl ha'm...

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

Unsere Erde ist der dichteste Planet in unserem Sonnensystem.
Jetzt verstehe ich auch, warum man ihn den blauen Planeten nennt...

Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückschoß..."

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
"Ja, um zweitausend Franken..."

Rene Descartes sitzt in einem Cafe. Die Kellnerin fragt ihn:
"Möchten Sie noch eine Tasse Tee?"
Descartes: "Ich denke nicht." - und verschwindet...

Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?
Die Taube hat einen weißen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen...

Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert...

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.

Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?
Erschießen - Feigheit im Dienst.

Was macht man mit der Glühbirne?
Auch erschießen - Befehlsverweigerung!

Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?
Gar nicht - er würde niemals zugeben, daß auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat.

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."

"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?"
"Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet..."

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hey, weißt Du schon, hier im Kaff gibt's jetzt eine neue Rasiermaschine!"
Fragt der andere: "Eine was? Eine Rasiermaschine? Was ist denn das?"
Erklärt der andere: "Tja, ganz einfach: Du steckst deinen Kopf rein, wirfst eine Münze ein und schon wirst Du rasiert!"
"Ja aber, jeder hat doch eine andere Rasur und vor allem einen anderen Kopf!"
"Ja schon, aber nur beim ersten Mal..."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Der zieht sicher die U-Bahn auf..."

Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...

Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch.
"Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau.
"Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, daß ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."

Jack, William und Averell sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus begrüßt sie dort und erklärt ihnen folgendes:"Jungs, Ihr könnt Euch hier ganz nach Wunsch umsehen und machen was Ihr wollt, nur eins ist nicht erlaubt: Ihr dürft nicht auf eine schwarze Wolke treten. Hier sind Eure Harfen. Noch Fragen?"
Die drei ziehen also los und treffen sich einige Tage später wieder. Jack hat eine abgrundtief häßliche Frau am Arm, und die anderen beiden fragen:
"Hey, was ist Dir denn passiert?"
Jack antwortet: "Tja, sowas blödes, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten."
Einige Tage später laufen sie sich wieder über den Weg. Diesmal hat William eine grauenhaft häßliche Frau am Hals, und die anderen beiden fragen, was los ist.
William: "So'n Ärger, ich bin auch auf eine schwarze Wolke getreten."
Noch ein paar Tage treffen sich die drei wieder. Diesmal ist Averell in Begleitung - Claudia Schiffer ist bei ihm eingehakt.
Jack und William schauen ihn verblüfft an: "Was ist denn hier passiert?"
Und Claudia Schiffer antwortet: "So'n Mist, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."

Das neue Motto des Schützenvereins:
Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?
Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...

Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermönch und einem Aspirin?
Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermönch hat ein Seil herum...

Bier - alles was ein Clausthaler braucht...

Der eine zum anderen: "Gestern habe ich im Bus ein paar Blinde gesehen, die hatten so komische Binden am Arm. Einer hatte z.B. 2 gekreuzte Gewehre drauf."
"Ist doch klar: Der ist kriegsblind."
"Und der mit den gekreuzten Skiern?."
"Schneeblind."
"Verstehe - aber der mit den beiden Gänsen...?"
"Tja, der ist ganz blind..."

Wußten Sie schon, daß es in Freudenstadt wesentlich mehr Rasthäuser gibt als in Rastatt Freudenhäuser...?

Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."
"NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!
Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

Es war an einem Abend nach der Treibjagd. Mit einer Alkoholvergiftung hatte keiner von uns gerechnet. Es ging um eine Wette: ein Hase, ein Wacholder.
Es ist seit Bestehen unserer Gemeinde nicht vorgekommen, daß jemand so viele Hasen geschossen hat...

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:
"Darf dat dat?"
Die Mutter:"Dat darf dat"
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?
Richtig, Halbweise!
Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?
Dann ist er satt!
Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?
Dorfältester!

Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:
Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...
Gegentheorie:
Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.

Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...

Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:
"Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?"
"Im Ofen..."

"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?"
"Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."

Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reeling und schnauft: "Geschafft!"
"Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."

"Ham Se ma ne Maak fürn Bröchen?"
"Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark."
"Jau, danke. Hier is Ihr Bröchen..."

"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Einer ist völlig nackt, der andere trägt noch Hemd und Socken.
Meint der Nackte: "Toll, daß du immer weißt, wann du aufhören mußt..."

Mittlerweile hat man festgestellt, daß sogar Sauerstoff (bzw. reine Atemluft) Krebs erzeugt. Nachdem man nämlich etlichen Versuchsratten den Sauerstoff entzogen hatte, haben diese keinen Krebs mehr bekommen...

Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.
Murmelt er: "Möchte bloß wissen, was die heute wieder vor hat!"

Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt. "Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann.
"Woll'n Sie nun einen Sänger oder einen Tänzer?"

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?"
"Bring sie doch in den Zoo!"
"Danke, tolle Idee!" Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"
Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:
Der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!"
Der Blinde: "Das möcht' ich aber seh'n..."

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher ...

Was ist zynisch?
Zynisch ist, daß Gott der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat.

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."...

Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...

Die indische Version des "Russischen Roulette"?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub...

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeißweibchen.

Was ist gelb und schläft allein?
Yoko Ono...

Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus dem Wasser. Er schaut sie sich zehn Minuten an; danach läßt er sie frei. Nach weiteren zehn Minuten fragt der andere:
"Warum, Sir?"
Antwort: "Aber wie, Sir?"