Das Inselleben
Irgendwo im Ozean stranden Leute unterschiedlicher Nationalitäten auf einer paradiesischen Insel.
2 Italiener / 1 Italienerin
2 Franzosen / 1 Französin
2 Deutsche (m) / 1 Deutsche (w)
2 Griechen / 1 Griechin
2 Engländer / 1 Engländerin
2 Bulgarier / 1 Bulgarin
2 Schweden / 1 Schwedin
2 Australier / 1 Australierin
2 Neuseeländer / 1 Neuseeländerin
2 Iren / 1 Irin
2 Chinesen / 1 Chinesin
2 Türken / 1 Türkin
2 Österreicher / 1 Österreicherin
2 Schweizer / 1 Schweizerin
Einen Monat später:
► Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
► Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "Ménage à trois".
► Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.
► Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf putzen und kochen.
► Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
► Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin, dann den Ozean angeschaut und sind davon geschwommen.
► Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge über die Grundsätze des Feminismus hält und dass ihr Körper ihr gehört. Aber wenigstens ist das Wetter anständig, weil es nicht das ganze Jahr kalt ist und schneit und die Steuern sind niedrig.
► Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
► Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen, während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
► Die Iren haben die Insel sofort in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
► Die Chinesen warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
► Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
► Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
► Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug Essen, Trinken und Abwechselung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen nicht ratifiziert und sind verhungert!
Jugos
Zwei Polizisten fischen einen toten Jugo aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen. "Typisch", sagt der Eine zu seinem Kollegen, "Klauen immer mehr, als sie tragen können..."
Warum musste David Copperfield seine Jugo-Tournee absagen? Es hat sich keiner für seine Show interessiert. In Jugoslawien ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet!
Woran erkennt man, dass es zuviele Jugo in der Schweiz gibt? Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab...
Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin! "Ehrlicher Jugo mit eigenem Auto sucht Arbeit"
Drei Jugo sitzen in einem Auto. Wer fährt? Der Polizist.
Warum solltest Du einen Jugo vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein jugoslawischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Der Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Der Jugo: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rien, Uhr weg, okay: ich bin in Belgrad."
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Jugo angefahren, steigt aus und geht zum Auto des Türken und reisst dessen Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Hey, spinnst Du?" Darauf meinte der Jugo: "Pssst, ich Radio und Du Reifen!"
Das Gute an kaltem Wetter ist, die Jugo lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.
Wie nennt ein Jugo seinen neugeborenen Sohn? Klau-s.
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Jugo auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf die Schwester: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Jugo ist, ist DAS meins. Das ist der kleinste Uebel!"
Woraus machen Deutsche Ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen Schweden Ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen Jugos Ihre Autos? - Aus Diebstahl.
Was bekommt ein Jugo zum 18. Geburtstag? Dein Auto!
Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos? Weil sie auf dem Rückweg durch Jugoslavien müssen.
Wie heisst eine hübsche Frau in Jugoslavien? Touristin.
Machen Sie jetzt Urlaub in Jugoslavien, Ihr Auto wartet dort schon auf Sie!
Nur fliegen ist schöner!
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah,mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
Live Life King Size
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich rief nach einer Woche auch die dritte ihrer Töchter an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!!
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Schweizerische
Eidgenossenschaft
Les autorietés fédèrales de la Confédéderation Suisse
Le autorità federall della Confederazioni Svizzera
Las autoridas federalas de la Confederaziun svizra
The Federal Authorities of the Swiss Confederation
ANTRAG AUF SCHWEIZERISCHES ASYL
Österreicher - Brief
" Lieber Sohn ".
schreibt eine österreichische Mutter.
" ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell
lesen kannst. Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst,
wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind
nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung.
Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der
Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.
Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter
sich.
Er mäht den Friedhofrasen.
Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich
Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage,
dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe
Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu ver-
mindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe
Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den
Brief schon zugeklebt!