10
kleine Raucherlein,die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
9
kleine Raucherlein,die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
8
kleine Raucherlein,die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
7
kleine Raucherlein,die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
6
kleine Raucherlein,die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fünft.
5
kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
4
kleine Raucherlein,die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
3
kleine Raucherlein,die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
2
kleine Raucherlein,die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN :
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeine.
Sein Rollstuhl rollte vor ´ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.
In den deutschen Lexika wurden für die Ausgaben 2002 ein paar Ausdrücke neu definiert:
ARCHITEKT
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu
schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.
BANKER
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht um ihn bei Regenwetter wieder zurück zu verlangen.
CONSULTANT
lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
KOPFSCHMERZEN
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.
NYMPHOMANIN
Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.
PESSIMIST
Optimist mit Erfahrung.
PFADFINDER
Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist,
der aber als Kind verkleidet ist.
PRIESTER
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, ausser seine eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.
PROGRAMMIERER
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.
TEAMWORK
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.
UROLOGE
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hatte er dir einen geblasen.
Wie steht es mit IHRER Fahrkunst und Rechtsauffassung im Strassenverkehr? Zeit, mal wieder einen kleinen Führerscheintest zu machen!
1.Korrektes Verhalten und Geistesgegenwart in unerwarteten Situationen
zeichnen den erfahrenen Autofahrer aus. Hier ein häufiges Beispiel: In einem Waldstück kommt ihnen ein Kampfflugzeug entgegen. Was tun sie?
[_] Ich weise den Piloten mit Lichtzeichen auf seine fehlenden Blinker hin.
[_] Ich fahre äußerst rechts, da Unfälle mit Flugzeugen oftmals einen langwierigen Papierkrieg nach
sich ziehen.
[_] Ich werfe meinen Reservekanister in den Wald und schieße ihn in Brand, um die Infrarot-Sensoren
seiner Luft-Luft-Raketen abzulenken.
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2. Vorausschauende Fahrweise ermöglichen dem Fahrer, in unerwartet auftretenden Situationen rechtzeitig die richtigen Entscheidungen zu treffen. Diese Ampel zeigt neben den uns bekannten Phasen zusätzlich "Geringfügig Gelb" und "Ein Stückweit Rot". Wie verhalten sie sich?
[_] Ich warte auf einen Stromausfall.
[_] Ich überquere die Kreuzung zügig und ohne Rücksicht auf eine zu Interpretationen hinreißende
Ampelphase, da ich auch in unklaren Verkehrsituationen nicht unsicher oder verkehrsbehindernd
wirken möchte.
[_] Was ist eine Ampel?
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3. Der technisch einwandfreie Zustand eines Fahrzeuges ist für eine sichere und störungsfreie Fahrt unabdingbar. Diese Frau prüft vor Fahrtantritt ihr Reifenprofil. Was raten sie ihr, noch zu prüfen?
[_] Meinen Blutdruck.
[_] Die Richtigkeit meiner Telefonnummer.
[_] Meinen Ölstab.
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4. Menschen reagieren auf widersprüchliche Anweisungen wie in nebenstehendem Bild vielmals mit Ratlosigkeit. Mit welcher Geschwindigkeit muß hier gefahren werden?
[_] Das obere Schild ist für Männer, das Untere für Frauen.
[_] Um eine klare Verkehrlage zu schaffen, flexe ich die Stange mit einem Trennjäger ab.
[_] Ich addiere beide Werte zu meiner jetzigen Geschwindigkeit und fahre weiter.
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5. Fahrzeugen der Rettungskräfte und der Polizei gilt aufgrund der bei dringenden Einsätzen erforderlichen Vorfahrtsbestimmungen besondere Aufmerksamkeit. Häufig entscheiden Sekunden über Leben und Versicherungssumme. Hier ist ein Hüter des Gesetztes selbst in Not geraten. Was tun sie?
[_] Ich fahre zügig weiter, um mich nicht als "Unfalltourist" strafbar zu machen.
[_] Ich klaue das Martinshorn und montiere es auf meinen Wagen, damit ich auch mal schneller
vorankomme.
[_] Nachdem ich die Schwerverletzten hinter die Leitplanke gekippt habe, nutze ich das Computer-
Terminal im Fahrzeug, um mein Sündenregister zu löschen.
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6. Der tugendhafte Autofahrer zeichnet sich durch ein gesundes Maß an Hilfsbereitschaft aus. Diese Frau ist mit ihrem Auto liegengeblieben und kann es aus eigener Kraft nicht reparieren, da sie aufgrund ihrer schwerwiegenden Anatomie nicht unter den Wagen kommt. Wie verhalten sie sich?
[_] Korrekt muß es heißen: "Die Frau ist NEBEN ihrem Auto liegengeblieben."
[_] Ich zeige ihr meinen "Wagenheber". Das Auto kann sie später immer noch abschleppen lassen.
[_] Welches Auto?
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7. Um den Ansprüchen von Sicherheit und technischen Einrichtungen gerecht zu werden, müssen alle Fahrzeuge der StVZO genügen. Als sie sich für dieses Fahrzeug eine Verkehrzulassung holen wollten, wurden sie vom TÜV-Prüfer ausgelacht. Warum?
[_] Der Zigarettenanzünder fehlt.
[_] Was ist eine Verkehrszulassung?
[_] Als ich mit ihm fertig war, hat er nicht mehr gelacht...
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8. Viele Unfälle ereignen sich, wenn Fahrer durch äußere Einflüsse abgelenkt werden. In dem hier dargestellten Fall hat eine gewissenlose Frau durch ihre offen zur Schau getragenen Reize einen Zusammenstoß verursacht. Wie sprechen sie sie an?
[_] "Kommen sie öfter hierher?"
[_] "Sind sie sich der Oberweite ihres Handelns bewußt?"
[_] Ich bin nur eingeschränkt zu Konversation fähig, da ich nicht angeschnallt war und jetzt mein
Lenkrad im Mund habe.
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9. Auch hinsichtlich Beladungen sind Fahrzeuge an Richtwerte gebunden, die letztlich der Sicherheit der Insassen und der anderen Verkehrsteilnehmer zu Gute kommen. Dieser LKW ist durch unsachgemäße Belastung nicht mehr verkehrstauglich. Benennen sie Gründe dafür! [Mehrfachantworten möglich]
[_] Die Außenspiegel erfassen das Verkehrsgeschehen nur noch unvollständig.
[_] Das Lenkverhalten des Fahrzeugs ist eingeschränkt.
[_] Die zwanzig Flüchtlinge, die eine Schlepperbande unter dem Holzstapel versteckt hatte, sind nach
Verrutschen der Ladung nur noch beschränkt transportfähig.
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10. Besonnenes und umsichtiges Verhalten bei Unfällen hilft oft, Leben zu retten und Folgeschäden zu minimieren. Diese beiden Unfallgegener haben sich recht schnell geeinigt. Wie verhalte ich mich, wenn ich die Unfallstelle erreiche?
[_] Ich sichere die Unfallstelle mit meiner Polaroid-Kamera.
[_] Ich will mich nicht der unterlassenen Hilfeleistung schuldig machen und lege mich dazu.
[_] Ein Mann leistet bereits erste Hilfe, indem er sich auf die Frau legt, damit sie nicht auskühlt. Ich
kann daher beruhigt ins Handschuhfach onanieren.
Freitag in der Hölle!!
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Als er unten ankommt sitzt er in eine Ecke und ärgert sich, dass er tot ist.
Da kommt Satan vorbei und fragt ihn: "He, Du, warum sitzt Du in der Ecke und ärgerst dich so?"
Erwidert der Mann: "Nun, ich bin tot und in der Hölle, warum soll ich da froh sein?!"
Satan: "Nun, rauchst Du?"
Mann: "Ja klar, wie ein Türke!"
Satan: "Dann werden Dir die Montage gefallen! Da rauchen wir Zigaretten und Zigarren bis wir
beinahe umfallen, ohne Angst vor Lungenkrebs. Schliesslich sind wir ja schon tot!"
Mann: "Ja, nicht schlecht....."
Satan: "Und trinkst Du?"
Mann: "Natürlich...."
Satan: "Dann werden Dir die Dienstage hier gefallen. Da trinken wir Wein, Schnaps und Bier bis zum kotzen, ohne Angst um unsere Leber...schliesslich sind wir ja schon tot."
Mann: "Auch nicht schlecht....."
Satan: "Und isst du gerne?"
Mann: "Ja, wie ein Schwein!!"
Satan: "Dann werden Dir die Mittwoche gefallen, da essen wir alle Köstlichkeiten ohne Angst
zuzunehmen...schliesslich sind wir schon tot!"
Mann: "Klingt verlockend...."
Satan: "Und nimmst Du Drogen?"
Mann: "Ja, regelmässig.."
Satan: "Dann gefallen Dir die Donnerstage sicher auch, da rauchen wir Haschisch und spritzen
Heroin was das Zeug hält, ohne Angst vor einer Überdosis.....schliesslich sind wir ja schon tot!"
Mann: "Wird immer besser...."
Satan: "...und bist Du schwul?"
Mann: "Nein....."
Satan: "Uuuuiiihh, dann wirst Du die Freitage nicht mögen...."
Ein echt witziger Internet Rundläufer:
Ø
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?)
Ø Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Ø Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Ø Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Ø Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über Quantität!)Ø Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Ø Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so)
Ø Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Ø Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Ø Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Ø Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Ø Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Was ist der Unterschied zwischen...
- einer 6-Jährigen
- einer 18-Jährigen
- einer 26-Jährigen und einer 36-Jährigen?
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 18-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett.
Ø Die 36-Jährige sagt „Erzähl’ keine Märchen und komm ins Bett!"
Was ist der Unterschied zwischen...
- einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Ø Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Ø Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.Welche grammatikalische Zeit ist:
Du hättest nicht geboren werden sollen?
Ø
Präservativ Defekt!Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Ø
Einen Hund, der dir ein Bein abbeisst und dann Hilfe holt.
Sternzeichen und der dazugehörende Charakter
WASSERMANN 
( 21.1. - 20.02. )
Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sex Praktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlung sind üblich unter Wassermänner.
FISCH 
( 21.02. - 20.03. )
Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
WIDDER 
( 21.03. - 20.04. )
Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihre munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftig Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Ausserdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
STIER 
( 21.04. - 20.05. )
Sie sind praktisch und beharrlich, Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
ZWILLINGE 
( 21.05. - 21.06. )
Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
KREBS 
( 22.06. - 22.07. )
Sie sind sympathisch und
verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen
Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an
die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren
Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfe - Empfänger sind Krebse.
LÖWE 
( 23.07. - 23.08. )
Sie sind stolz, grosszügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur in jeder Gesellschaft.
JUNGFRAU 
( 24.08. - 23.09. )
Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
WAAGE 
( 24.09. - 23.10. )
Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.
SKORPION 
( 24.10. - 22.11. )
Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet.
SCHÜTZE 
( 23.11. - 21.12. )
Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnormal. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.
STEINBOCK 
( 22.12. - 20.01. )
Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.