Ein perfektes Paar sitzt im Auto, sie fahren auf der Autobahn. Als sie ein Auto sehen, das eine Panne hat, halten sie an um zu helfen. Im Auto sitzt der Weihnachtsmann mit all seinen Geschenken, die er austeilen sollte. Das perfekte Paar nimmt ihn selbstverständlich in ihrem Auto samt Geschenke mit. Zu dritt beginnen sie die Geschenke zu verteilen. Doch das Wetter wird immer schlechter und die Strassen sind nicht mehr gut befahrbar. Unglücklicherweise kommt es zu einem Unfall.
Nur 1 Person von den 3 hat überlebt. Welche? Es ist die Frau. Denn es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen perfekten Mann. Da es den perfekten Mann und den Weihnachtsmann nicht gibt, sass die Frau am Steuer, was den Unfall erklären sollte!
Wusstet Ihr warum Bundesrat Ogi das 9. Schuljahr nicht gemacht hat? Die RS kam ihm dazwischen!
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, ich hatte gestern die Autoprüfung und bin durchgefallen!" Fragt die Andere: "Warum denn?" Meint die Erste: Nun ja, ich bin an einen Kreisel herangefahren und da war eine 50er Tafel, dann bin ich 50 mal um den Kreisel herum gefahren." Fragt die Zweite: "Und warum bist Du durchgefallen? Hast Du falsch gezählt?"
Eine Frau kommt nach einem Besuch beim Frauenarzt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Der Doktor hat gesagt, ich habe ein Gesicht wie eine 20-jährige, und einen Busen wie eine 30-jährige!". Fragt der Mann: "Und was sagt er ueber Deinen 50-jährigen Arsch?" Darauf Sie: "Ueber dich haben wir nicht gesprochen, Schatz!"
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Blondine beim Arzt. Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die
Kopfhörer ab!" Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
Die hübsche, junge Susanne heiratet einen reichen alten Mann, der ihr Grossvater sein könnte. Ihre Freundin fragt schaudernd: "Das ist aber nicht Dein Ernst, Susanne! Willst Du wirklich dein ganzes Leben mit ihm verbringen"? "Nein, nur sein ganzes Leben"!
Was haben Monica Lewinsky und ein amerikanischer Billetautomat gemeinsam? Beide haben einen Schlitz, wo drüber steht: "Check in bill here"!
"Morgen ist unsere silberne Hochzeit," sagt die Bäuerin zum Bauern. "Wollen wir für das Fest nicht das Schwein schlachten?" "Wieso?" Der Bauer sieht seine Frau erstaunt an: "Das Schwein kann doch nichts dafür."
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 15 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat die Pistole mit Platzpatronen geladen. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann du einen Orgasmus hast? "Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
Irgendwo in Texas auf einer Hühnerfarm Ein Farmer
hatte für seine Hühner einen ganz spitzenmässigen Güggel. Der kam aber nun
langsam in die Jahre und hatte Mühe alle Hühner zu beglücken.Also beschloss
der Farmer, sich noch einen weiteren Güggel zuzulegen.Der neue Güggel betrat
die Hühnerfarm mit stolzer Brust Dann ging der alte Güggel auf den neuen zu.
Er sagte: Ich sehe ein, dass ich nicht mehr der jüngste bin, aber eine Bitte
habe ich, würdest Du mir bitte meine 10 Lieblingshennen überlassen. Den Rest
kannst du ganz alleine haben. Darauf erwidert der Neue: Das kannst du vergessen,
alle oder keine. Da sagt der alte Güggel: Okay eine Wette! Wer zuerst am
anderen Ende vom Zaun ist, bekommt alle Hennen! Kaum gesagt, sprintet der alte
Güggel wie von Sinnen los. Der neue Güggel hinterher. Plötzlich kracht ein
Schuss! Der neue Güggel stürzt zu Boden. Der Farmer setzt das Gewehr ab und
prustet in den Gewehrlauf: Mann, das ist jetzt schon der dritte schwule Güggel
in dieser Woche!
Neumann hat sich einen neue VW Limousine gekauft. Sein
tuerkischer Nachbar hat sich ebenfalls einen neuen Opel Limousine gekauft.
Beide waschen vor dem Haus ihre Prunkstuecke und beaeugen sich
gegenseitig.
Neumann verwendet als Wachs den allerneuesten Schrei an Wachsversiegelung
aus dem Baumarkt.
Der Tuerke wachst sein Auto ebenfalls gruendlich.
Jetzt will Neumann es dem Nachbarn zeigen: Er holt einen Eimer Wasser und
schuettet es ueber seinen neuen Wagen. Das Wasser perlt ab wie von einer
fettenWurstpelle.
Neumann schaut den Tuerken triumphierend an.
Darauf geht der Tuerke in seine Garage, holt eine Eisensaege und saegt ein
Stueck vom Auspuff seines Wagens ab. Darauf meint er strahlend:
"Du Christ, du Dein Auto taufen.
Ich Moslem, ich mein Auto beschneiden!!"
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide
gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich In Zimmer
246..."
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner
Frau: "Du, ich
Habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo
Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau
ihren
Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die
Apothekerin
Einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber
Fräulein,
Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder,
wo
Ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."
Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem
Kellner
Bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von
Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk
der
Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich
kenne sie nicht,
aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett
sein..."
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile
deutet er
an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin
beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg
Und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu
ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der
Schwester
Für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa,
das is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer
Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.:
"Na,
aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die
Knie
nicht mehr mit..."
Ein Schweizer und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Jugo und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der
Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verläßt, reibt der Jugo schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Jugo hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Jugo wollte natürlich
mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Jugo. "Der Schweizer hat wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese
nicht wollte und die dann dem Schweizer eine schmieren wollte. Das
hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag
abbekommen habe."
Wohingegen der Schweizer denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Jugo
nochmals auf die Fresse!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann iegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte
Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder
Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...."
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was
Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.
Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..."
"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!"
"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"
Gehen
zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!".
Sagt der Pilz: "Na und?"
Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein
Pilz!".
Sagt der andere: "Na und?".
Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal!
Ein Baum!".
Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"
"In
diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum
Verleger.
Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser
gewesen..."
"Wer
ist das da mit dem Wasserkopp?"
"Das ist mein Sohn!"
Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!"
Ein
Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der
Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der
Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er
einen Mann von unten entgegenkommen.
Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?"
"Neeeiin, Gaaasflaschen!..."
Zwei
Typen sitzen auf dem Dach eines Hochhauses. Plötzlich steht der eine auf und
springt hinunter. Unten angekommen prallt er ein paar Mal wie ein Ball zurück:
boiiiiing
boiiiing
boiing boing
boing boing boing boing...
nichts passiert. Er kehrt wieder auf das Dach zurück.
Der andere: Wie hast du das gemacht?
"Ganz einfach, während des Falls mußt du dich ganz fest darauf
konzentrieren, daß du ein Ball bist. Dann passiert dir nichts."
Das muß der andere natürlich probieren. Er springt:
"Ich bin ein Ball, ich bin ein Ball!"
Und kurz vor dem Aufprall: "Und wenn ich eine Tomate wäre?"
***Platsch!!!***
"Ich
grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."
Und
dann war da noch...
der Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's abfuhr.
Er sank 205 mal...
Englischunterricht:
"Was heißt auf Englisch 'Turm'?"
"Tower!"
"Gut, und 'Türme'?"
"Go home..."
Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr
lustig!... Los, beam
gefälligst meine Klamotten runter!"
"Ich
hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!"
"Chiffre? Was'n das für'n Baum..."
Was
hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du
platt?
Ein Snookertisch...
In
der Kneipe:
"... Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel
doof!..."
"Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat..."
Kommt
ein Mann in die Tierhandlung.
Mann: "Der Goldhamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist heute
morgen gestorben!"
Verkäufer: "Komisch, das hat er bei mir nie gemacht..."
Zwei
Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Küßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit
Schwefel im Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Würmer..."
Steht
eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen
Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Nach
der Geburt:
"Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend ähnlich sieht?"
"Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit wieder..."
Tierparkbesuch
in früher Morgenstunde:
"Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht?"
"Weil noch kein Aas da ist..."
Zwei
Pickel plaudern:"Wo ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!..."
"Also,
Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt
das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"
Im
Zoo:
"Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?"
"Ich bin ein Leopard, gute Frau..."
Im
Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten",
prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und
Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das? "
"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer
Gartenparty eingeladen!"
"Deine
Tochter hat noch immer nicht geheiratet?"
"Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist,
sie zu nehmen..."
Der
Bahnhof bzw. Bahnhofsvorplatz ist ja bekanntlich ein Aushängeschild einer
Stadt. In München z.B. steht auf dem Bahnhofsvorplatz ein Schild:
München, die Weltstadt mit Herz
In Hamburg: Hamburg, das Tor zur Welt
In Köln: Reibekuchen, 4,50DM ...
Zwei
Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. Jammert der eine:
"Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."
Zwei
Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.
"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre
nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."
An
der Frittenbude.
"Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg!"
"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch weg..."
Steward
zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.
Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
"Mit
der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!"
sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück
und murmelt: "Es lohnt sich nicht!"...
Stevie
Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt.
Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab:
"Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
Reporter
fragt Passanten: "Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"
Antwort: "Weiß ich nicht, ist mir auch egal!..."
Was
ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?
Die erste Reihe im Take That-Konzert...
Johann,
Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als
dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.
Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche,
wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Ein
Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an
ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier:
"Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt
sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is net
mei Hund..."
Die
Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie
nicht ..."
"Sie nicht, aber Ihr Mann ständig."
Moskau.
Beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch.
"Bedaure, haben wir nicht."
"Auch kein Huhn?"
"Nein."
"Etwas Lamm vielleicht?"
"Nein, auch nicht."
"Wie ist es mit Schwein?"
"Tut mir leid, das auch nicht."
"Oder Rind?"
Darauf murmelt der Metzger:
"Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben..."
Wohin
fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst natürlich!...
Da
sagt ein schwuler Adler zu seinem Artgenossen:
"Ich muß zum Horst."
"Wieso?"
"Mir ist 'n' Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nee, im Erich..."
Zwei
Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.
"Oh", seufzt der eine, "manchmal wünschte ich, ich wäre
lesbisch."
Im
Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano. Plötzlich beginnt eine Schießerei.
Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge.
Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"
Ehefrau
kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann:
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?
-Na die gute.
-Also...Der Airbag hat funktioniert...
Wenn
ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im
Schlafe.....
........ und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Was
gehört zu einem westfälischen Frühstück?
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund.
Wieso Hund?
Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen.
Ok,
die beste Methode zu beweisen, daß die Wahrheit tödlich enden kann:
In D'dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen
und sagen: "Das ist kein Bier"...
"Nun
Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Krause
ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu
Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer:'Guten Morgen, Herr
Major'!"
Ber
war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef:
"Na, Bert, wie war es denn in Rio?"
"Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
Der Chef: "Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist
?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"
Der
Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß er den Fußboden
schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem
Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn ihr euch das
nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster
dahinten!"
Auf
einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute
Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht:
Der Kapitän will heute Nachmittag Wasserski laufen."
In
der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von Beruf
sind und was die den ganzen Tag so machen.
Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot.
Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser.
Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier.
Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht der? Die
Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar
Klavier.
Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn
abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er
denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der Vater, "ich
bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem achtjährigen Kind
erklären, was ich den ganzen Tag mache?!..."
Ein
Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf
- laut lesen!) dem Riesen ins Bier.
Riese: Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!
Zwerg: Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf
Riese: Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!
Zwerg: Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf
Riese: Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel
aus.
Zwerg: Probier's doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf
Riese (verblüfft): So, und wie pinkelt Ihr dann???
Zwerg: tftftf
"Sag
mal Paul, sollte ich mit meinem 13-jährigen Sohn schon über Sex reden?"
"Klar doch! Man kann immer noch etwas dazulernen."
Verlegener
Mann ln der Drogerie:
"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"
Warum
hat der Missionar Krause eine Glatze?
Weil die Neger krauses Haar haben!
Der
Englische Austausch-Schüler:
"Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?"
"Ja, sicher!"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"
Ein
Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein
Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt
habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit
erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem
Freund von seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen
Wagen bei der Bank stehen läßt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate
nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$
unterstellen?"
Mitternacht
in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht
die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er
diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost
Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir
haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange
war ich noch nie Feiern!"
Im
Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin
schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter
zu verteilen.
Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte
ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius
Pilatus?"
Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"
"Warum?" tönt es zurück.
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"
Paul
gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich
Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"
"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."
Ein
Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau
nacksch im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann
zu finden.
Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf
dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
"Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank
und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
"Was ist denn mit Dir passiert?"
"Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n
Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!"
"Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel"
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter
Mann. Petrus:
"Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!"
"Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."
Eines
Tages auf einer Behörde:
"Name ??"
"...(schluck!)..."
"NAME !?!"
"ähh... Schweißheimer !"
"Das ist ja kein schöner Name, wollen Sie sich den nicht ändern lassen
?"
"Natürlich...(schluck!)..., aber was meinen Sie wohl, was mich die
verdammten zwei Buchstaben schon gekostet haben !"
Zwei
bekannte Fernsehautoren unterhalten sich.
"Ärgerlich", sagt der Eine, "gestern hat mein dreijähriger Sohn
mein letztes Manuskript zerrissen."
Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !"
Erzählt
ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem
Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."
Sitzen
ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Der Weiße packt sein
edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden
"18 Grad warm!".
Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und
sagt "Yo, und 69cm tief".
Eine
Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird...
Graf
Bobby liest in der Zeitung, daß in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren
wird.
Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"
...und
dann gibt es zwischen 2 und 5 Uhr Nachts noch den Weißt-Du- eigentlich-wie-spät-es-ist-Du-hast-wohl-den-Arsch-offen-Tarif!...
Was
ist ein Streichquartett?
Das Moskauer Sinfonieorchester nach einer Europatournee.
Stell
Dir vor, Du findest einen 100DM-Schein in Deiner Hosentasche.
Was würdest Du tun?
Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe.
Was
ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.
Was
macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er fault...
Ein
Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt:
"Wer ist da?"
"Ich."
"Ich?..."
Ein
Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!
Anruf
beim Bahnwart:
"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
10 min später, erneuter Anruf:
"Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."
Sitzt
eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.
Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann
die Antwort: "Laß uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."
Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm
rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: "Naaaa, wie heißt der Film?"
Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."
Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert
ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heißt der Film?"
Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: "Dornenvögel!"
Naja, die Lage entspannt sich, und die Großmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiß
aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "nhaaa, wii heischt de hilm?"
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Großmutter (Stimme ohne Gebiß): "Die Brügge am Gwai!"
Ein
Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am
betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und
legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die
Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu
gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er
tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu
flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie
verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett
und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."
Eine
ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend
nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in
der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platzt plötzlich ihr
Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den
Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder
losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der
Mauer in den Friedhof hinein. Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte
und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern:
"Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott,
mein Gott. So ein Pech!"
Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere.
"Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele."
"Aber doch keiner mit 6 Eiern..."
Gehen
2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch
ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß
doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt -
getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können
Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? "
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."
Treffen
sich im wilden Westen ein Indianer und ein Cowboy mitten in der Prärie. Beide
halten an.
Da beide sich nicht verbal verständigen können, ensteht folgender
Zeichensprach-Dialog:
Indianer - Hebt beide Hände hoch und zeigt dann mit Pistolenfinger auf Cowboy.
Cowboy - Macht das Peace (bzw. Victory-)Zeichen mit den Fingern.
Indianer - Macht mit beiden Händen ein Dreieck.
Cowboy - Schüttelt Kopf und schlängelt mit einer Hand nach vorne.
Danach gehen sie weiter.
Abends erzählt der Cowboy seinen Freunden:
"Mann, ich habe einen brutalen Indianer getroffen. Ich begegne ihm, und er
sagt: "Hände hoch, oder ich schieße". Dann sage ich ihm "Hey,
Friede, Mann!" und er antwortet: "Mach dich vom Acker oder willst Du
Ärger?", dann habe ich ihm gesagt, "OK, ich verpiß mich schon"
und er hat mich ziehen gelassen.
Gleichzeitig erzählt der Indianer seiner Squaw: "Frau, ich habe ein blödes
Bleichgesicht getroffen: Ich sage ihm "Hallo, wie heißt Du?" und er
sagt "Ziege". Dann frag ich ihn "Bergziege?" und er sagt
"Nein, Flußziege!"
Ein
Cowboy wird von einem Indianerstamm gefangen genommen und vom Häuptling zum
Tode am Marterpfahl verurteilt. Da bittet er den Häuptling um einen letzten
Wunsch. Er wird gewährt. Der Cowboy geht zu seinem Pferd und flüstert ihm was
in 's Ohr. Das Pferd wiehert einmal und galoppiert davon. Eine Stunde später
kommt es wieder. Mit zwei Armen von einer Schaufensterpuppe in den
Satteltaschen. Da bittet der Cowboy um einen weiteren Wunsch. Auch der wird gewährt.
Er flüstert dem Pferd wieder was in's Ohr, es wiehert und prescht erneut davon.
Eine weiter Stunde später kommt es mit einer einbeinigen Bettlerin auf dem Rücken
wieder. Sichtlich verzweifelt bittet der Cowboy um einen letzten Wunsch vor
seinem Tod. Der langsam genervte Häuptling gewährt auch diesen. Da geht der
Cowboy zum Pferd lehnt sich darüber und flüstert: " Die Armee sollst du
mir bringen, du mieser Klepper. Ich sagte die ArmEEEE!!!"
Treffen
sich 2 Sadisten. Sagt der eine:
A: Komm, laß uns heute was ganz Gemeines machen.
So gehen sie beide in eine verlassene Fabrik. Nimmt der eine die Hand vom
anderen und spannt sie in den Schraubstock ein, dann nimmt er den Stock heraus,
damit sich der andere nicht befreien kann und dann drückt er dem anderen eine Säge
in die Hand. Sagt dieser:
B: Na und, das tut doch nicht weh.
A: Warte nur bis ich die Fabrik anzünde... (RITSCH RATSCH, RITSCH RATSCH)
Ein
Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den
Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"
Die
Witwe: mich tröstet, daß mein Mann nicht lange leiden mußte!
Wie, waren Sie nur kurz verheiratet ?
Herr
Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, springt er nicht an?"
Frau
Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle
seit einer halben Stunde die Gartentür!"
Laufen
zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:
"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Gehen
zwei durch die Wüste, schon seit Tagen kein Wasser gehabt. Doch plötzlich
sehen sie ein totes Kamel mit drei Eiterbatzen auf seinem Fell. Der erste nimmt
einen Strohhalm, saugt einen Eiterbatzen aus, saugt den anderen auch noch aus.
Sagt sein Freund:
"Hey, laß mich mal, ich hab auch Durst!"
Er gibt ihm den Strohhalm, dieser dreht ihn um und saugt den letzten Eiterbatzen
aus. Fragt ihn sein Freund:
"Wieso hast du den Strohhalm umgedreht?"
"Glaubst du, mir ekelt's vor gar nichts..."
Wie
kommt es eigentlich, daß jeden Tag genau soviel
passiert, daß die Zeitung voll wird?
Was
heißt Orgasmus auf Hessisch?
Fäärtisch...
Ein
Kunde kommt in die Drogerie.
Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer
der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick:
Buckel, Holzbein und Glasauge.
Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?"
Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug
gestraft!!"
Frau
Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muß dir was gestehen, ich bin
farbenblind." Antwortet der Mann: "Ich muß dir auch was gestehen, ich
bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."
Legastenika alla lenda verainikt euch!
Treffen
sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn ?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder
vorbei!"
Zwei
Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.
Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten
Morgen im Hotel auf sich warten.
Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des
Verschwundenen gefragt,antworten die Beiden,er habe zwei Arschlöcher.
Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
Die Offenbacher antworten,da_ die Leute immer rufen "kuck mal,da kommt der
Frankfurter mit den zwei Arschlöchern"...
Was
passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt
????
Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!!
Was
sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!"
Wieso
können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
"Guten
Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben"
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die
Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"
Man
stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger
verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre
Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2
Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10
Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20
Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen."
Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe
heute 120 Nossir's geschossen."
Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was
ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir dir
schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese
braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf
und schreien "no sir, no sir, no sir"......
Einige
Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu
fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich
werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das
Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was
kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den
rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich
denn - sagen wir - für eine Rippe?"
Kennt
Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? Nimmt 'nen Strick um den
Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in
Richtung Kopf. So weit, so gut.
Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor
Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.
Pech: Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen.
Glück: Ist an Unterkühlung gestorben...
Kommt
ein Bauer mit einer Ziege an einen Bahnübergang und weiß, daß es einige
Minuten dauern kann. Bindet die Ziege an der Schranke fest und setzt sich
daneben. Kommt ein Pferdefuhrwerk, hält dahinter, dahinter noch ein Sportwagen.
Der Zuge fährt durch, das Pferd erschreckt sich und beißt den Bauern auf
seinem Stein. Der weiß sich nicht anders zu helfen und gibt dem Pferd eins auf
die Nüstern. Das Pferd scheut hoch und schiebt den Pferdekarren rückwärts in
den Sportwagen. Der Bauer, der Kutscher und der Sportwagenbesitzer fangen an,
sich zu prügeln. Als sie fertig sind, hängt die Ziege oben an der Schranke...
Treffen
sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor
mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei
Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Indianerhäuptling
roter Bulle hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter
will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim
weißen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an.
Da sein Englisch sehr mager ist, meint er nur kurz:
"Big chief - no shit"
Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint,
"Weiß schon; na ja; ein Fläschchen Rizinus sollte da helfen."
Indianer reitet zurück in die Prärie. Mittel wirkt nicht. Nach zwo Tagen kommt
er wieder:
"Big chief - no shit"
Der Doktor:
"Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Gallone Rizinus mit.
Das muß wirken!"
Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder
beim Doktor:
"Big chief - no shit!"
"Uff. Paß auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid
vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"
Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt.
Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer:
"Big shit - no chief..."
Ein
Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der
Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt:
"Punkt zwölf."
"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere
des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"
"Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann
ich die Kirchturmuhr sehen."
Drei
Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und
unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften
und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können
wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große
Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich
erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich
sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich
so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen
und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`"
Wie
spaltet man ein Atom?
Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt "Mach's bloß net kaputt!"
Hein
kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur
Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz,
drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Hein geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3.
Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen
Sie denn?"
Hein würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie
wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"
Wer
hat den Triathlon erfunden? Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Rad
heim
Die
Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er
wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre
Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine
Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer
noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit
offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf
die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und
zieht den Reißverschluß zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen
sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"